Судите сами. Кто может, например, советовать заглушить двигатель и подождать, пока стёкла запотеют? Только выросшая, но так и не дефлорированная фанатка «Титаника». А как можно рекомендовать перед занятием сексом поставить автомобиль на «ручник»? Как насчёт зимы и, как следствие, колодок, примёрзших к тормозным барабанам? Вот ещё супер-совет: остановитесь на обочине и поставьте машину так, чтобы она слегка накренилась в сторону от дороги.
Подобных авторов хочется скопом загнать заранее накренённый (чтоб было не видно с дороги) горбатый «Запорожец» и заставить в лютый мороз с выключенным двигателем (чтоб запотело) заниматься сексом с героически поднятой рукояткой стояночного тормоза. Часа три. А потом, если выживут, попросить каким-то образом разблокировать замёрзшие задние тормоза.
И ведь это только вершина айсберга. Таких кривотолков вокруг темы «Секс в автомобиле» столь много, что они способны в ближайшем будущем скомпрометировать эту великолепную находку человечества. А как же приказ президента повышать рождаемость? Да ведь даже не в ней дело — повышать её можно и не в машине, мы проверили. Дело в том, что про секс в автомобиле пора сказать правду, чтобы настоящих, мастеровитых специалистов этого искусства становилось больше день ото дня.
Никак не претендуя на истину в последней инстанции, всё же обозначим ряд моментов, которые являются абсолютными константами в теме секса в автомобиле. Вот они.
Первое. Забейте на пейзаж за окном. Если вы впечатлительная девочка и вам нужны море и закат — не трахайтесь в автомобиле. Трахайтесь там, где гарантированно есть море и закат. Например, на море - августовским вечером, под шелест кипарисов и крики чаек. Помните, в автомобиле всего этого может и не быть. В автомобиле должно быть достаточное количество поверхностей, пригодных для прислонения к ним партнёра/партнёрши. И, собственно, партнёр или партнёрша. Кстати, если взглянуть шире, для секса вообще больше ничего не нужно.
Второе. Если вы уже в процессе, не надо сильно бояться, что вас застукают, начнут показывать пальцами и громко ржать. Расслабьтесь, не надо оглядываться по сторонам как героиня Сигурни Уивер в фильме «Чужие». Люди делятся на две категории: те, кто трахался в машине (эти лишь понимающе улыбнутся, завидев вас) и те, кто мечтает примкнуть к первой категории (на этих унылых чуваков вам, великим автофакерам, обращать внимания вообще не стоит). Правда, есть ещё третья категория людей, на которую обращать внимание придётся — это милиционеры. Милиционеры не любят в своей милицейской жизни много кого, и особенно — людей занимающихся сексом. По поводу видимости вас другими индивидами можно отметить, что тонированные стёкла в автомобиле спасают, но не наверняка, если они тонированы по ГОСТу.
Третье. Если вы не полный ушлёпок, вы заранее подумаете о месте, в котором вы припаркуете ваш мобильный сексодром. Место должно быть таким, чтобы не было казусов с милиционерами или людьми второй категории. Прекрасно подойдут поля, леса, заброшенные стройки, лунные кратеры. Словом, место должно быть безлюдным и тихим. Точно не подойдёт стадион Лужники во время матча «ЦСКА- Интер». И пожалуй, в каждом городе есть место, куда люди приезжают специально, чтобы заняться любовью в авто. Например, в Тольятти это так называемая Аллея Любви, где мы снимали представленный здесь фоторепортаж. Хотя прямо скажем, есть места и получше. Уж мы то знаем, даа.
Четвёртое. Немного о температурном режиме. Если вы делаете секс в авто зимой, делайте его с заведённым двигателем и включённой печкой. Но особо высокую температуру выставлять не стоит — если вы конечно, не передумали трахаться и не решили вдруг сгонять партейку в нарды. А так — холодно вам быть не должно. С открыванием окон в прогретой машине тоже увлекаться не стоит — разве что покурить в промежутках — а не то застудите себе какой-нибудь важный орган. Если дело происходит в тёплое время года, то хорошим вариантом является кондиционер, а лучше «климат», выставленный на 23 градуса, не ниже. Если кондиционера нет, то тупо приоткройте окна — но тогда не езжайте в поле или лес, ибо тогда вам придётся мириться с обществом мух, комаров и осы, которая непременно сядет вам на голую задницу и ужалит.
Пятое. И наконец, о позах. Если вы когда-либо штудировали всякие авто-камасутры, выбросьте их из головы к чертям — пусто они ломают свои копытные конечности. Все эти рисуночки хороши лишь для рассматривания их ещё не опрыщевшими детьми или для того, чтоб поржать. Единственное, что вам нужно знать о позах для занятия любовью в автомобиле, так это то, что возможно всё. Абсолютно любая (вплоть до стоячих) поза, которая возможна в других условиях, возможна и в автомобиле. Но в любом случае, столько поз, сколько придумано за все годы человеческой цивилизации, вам не нужно. Просто включите фантазию и устраивайтесь поудобнее. Вы можете делать это на передних сиденьях с поднятыми или разложенными спинками, на заднем ряду или с разложенным задним рядом (если у вас универсал или хэтчбек) — главное помнить о существовании потолка и всяких выступающих штук, вроде селектора КПП или дверных ручек.
Шестое. Зачем люди вообще трахаются в автомобилях? Им больше трахаться, что ли, негде? Бывает, что и так — и это одна из причин. Но вторая причина кроется в романтичности этого занятия. Ну судите сами — уехать бог знает куда с любимым человеком и заняться бог знает чем. Некоторые (о ужас!) с удовольствием делают секс в машине со своими законными супругами! Так что можно сказать наверняка — секс в автомобиле будет существовать ровно столько, сколько сам секс. Потому что это прекрасно. Да о чем тут рассказывать! Просто посмотрите на эти фото! (Смотрите ниже галерею ) И — вперёд. Ну, или в другое место.
Источник
